مأساتى

بداية انا اتولدت ف السعودية وسط أب شايل ايده من كل حاجة.. ولا حتى شايل مسئولية نفسه.. وبيضرب ويهين أمى عشان هى اللى بتشتغل، وهو بياخد مرتبها كله يصرفه ع مزاجه (الشُرب والستات) 

ماما كانت دايما مستحملاه عشانى وحاولت تغيره كتير بس مفيش فايدة.. 

كل سنة كنا بننزل مصر اجازة شهرين نشوف أقاريبنا ونغير جو ونرجع السعودية تانى

ف سنة من السنين كنت وصلت خمسة ابتدائى رفض بابا انه ينزل معانا مصر بحجة انه مش فاضى.. لكن ماما صممت انها تنزل عشان تشوف أخواتها.. وفعلا نزلنا وقبل ما الاجازة تخلص بيومين، ماما راحت عشان تحجز عودة للسعودية.. 

فوجئت انه عملنا خروج نهائى من السعودية وسحب كمان ملفى من المدرسة

كان كل تفكير ماما وقتها ازاى هنقدر نعيش ف مصر.. وهى حتى ماكنش معها فلوس ومالهاش اى مصدر دخل ف مصر، ده غير مشكلة دراستى

وقتها قالت لاخواتها انها عايزة ترفع ع بابا قضية خُلع.. بس اتخلوا عنها وقالولها ان معندناش طلاق ف العيلة.. وماما قالت لهم وانتوا ماتلزمونيش

احنا كنا عايشين ف طنطا وماما كانت بانية بيت هناك من تحويشة عُمرها.. اضطرت وقتها انها تبيعه وكان معاها شوية دهب بعيتهم كمان.. وسابت لاخواتها البلد، وروحنا عيشنا ف اسكندرية..

 وعملت لى ورق من اول وجديد عشان تقدر تقدم لى ف مدرسة.. واشتغلت ورفعت قضية خُلع وكسبتها ف خلال سنتين..

 اخر مرة شفت فيها بابا كان وانا عندى 11 سنة لما كنا ف جلسة من جلسات القضية ومن بعدها ولا اعرف عنه حاجة ولا هو كمان يعرف عنى حاجة

لما وصلت ثانوى ماما اتجوزت.. ولما وصلت الجامعة اُعجبت بمُعيد عندنا ف الجامعة.. وهو كمان صرحنى بحبه ليا.. ولإنى من النوع الكتوم ومابحبش حد يبص لى بنظرة مش تمام او يحسنى ضعيفة ومكسورة، فـــ ماحكيتلوش عن تفاصيل انفصال بابا وماما.. 

كل اللى قلته انهم منفصلين، وان ماما اتجوزت بعدها.. لما راح يفاتح أهله عشان يجي يتقدم لى.. أهله رفضونى من باب المبدأ عشان ماما مطلقة ومتجوزة حد غير بابا

أنا صُعقت من رد فعلهم واضطريت ابعد عنه.. لإنى لا عايزة اعمل مشكلة بينه وبين اهله ولا كمان هقلل من أمى.. بس اتوجعت قوى وتعبت نفسيا وقتها جدا.. لإنى كنت فعلا حبيته قوى

ده كله كوم واللى جى كوم تانى

أنا دلوقتى ف سنة رابعة جامعة.. من السنة اللى فاتت وانا بدأت أحس بنظرات وتلميحات غريبة من جوز أمى مش نظرة أب لبنته أبدا.. كنت بحاول أكذب نفسى..

 لحد ما ف مرة كانت ماما مش ف البيت.. لاقيته داخل عليا أوضتى وبدأ ف حوار انتى كبرتى وأحلويتى، ولسه بقى هيمد ايده.. صرخت وزقيته فاتكعبل، وأنا جريت من قدامه ودخلت المطبخ ومسكت السكينة.. كنت هعمل اى حاجة لو جه جانبى

بقالى سنة بقى عايشة ف رعب ف البيت منه.. المشكلة الاكبر انى مش قادرة اجيب سيرة لماما باللى هو بيحاول يعمله معايا.. لإن هى من ناحية بتثق فيه جدا.. 

ومن ناحية تانية كل ما تحس انى بتجاهله أو بعامله وحش تشتمنى أو تضربنى.. يبقى هقولها ازاى انه بيحاول يتحرش بيا بس؟

كل اللى قدرت اعمله انى حاولت الانتحار لكن لحقونى وودونى المستشفى.. وكانت فاكرة انى حاولت الانتحار من ضربها ليا بسببه.. لكن ده برضه مامنعهاش انها تبطل ضرب وشتيمة فيا لو حسيتنى بعامله وحش

بفكر اسيب البيت واهرب.. بس مش عارفة هروح لمين واحنا مالناش حد خالص دلوقتى..

 انا مش عارفة اعيش حياتى ولا عارفة اعمل اى حاجة.. ومُحبطة جدا ونفسيتى تعبانة بزيادة.. 

 ولا حتى عارفة اركز ف دراستى ولا اذاكر.. ده انا بدخل الامتحانات بسيب الورقة فاضية واخرج

مش عارفة هيحصل لى ايه اكتر من اللى انا فيه.. وحاسة ان اللى انا فيه ده مالوش حل

رحاب المليحي