جوة وللا برة.. الحلقة الثالثة

الأم: ما تاكلوا إنتم عاملين رجيم ولا إيه؟؟
الزوجة: إحنا مش واخدين على الكميات الكتير دى كلها فى وجبة واحدة
الأم: آه صحيح ما انتم (برة) بتشتروا بالواحدة.. إحنا بقى مش واخدين على الواحدة
الزوجة: بالعكس أنا شايفة ان كدة أفضل.. لأننا بنشترى على قدنا.. فمفيش حاجة تفيض ولا تترمى
الأم: إحنا معندناش حاجة بتترمى يا حبيبتى كله بيتاكل
الابن: أصل المعقول حلو برضه يا ماما.. خمس أصناف فى وجبة واحدة كتير.. هنحتار ناكل إيه ونسيب إيه.. إنما لو كل يوم صنف وللا صنفين يكون أفضل
الأم: أصل إنتم (برة) بتحسبوها بالورقة والقلم.. لكن هنا سايبينها على الله
الزوجة: ونعم بالله.. لكن الورقة والقلم مفيش أحسن منهم.. وده ميقللش مننا فى شىء.. بالعكس، إحنا اتعودنا على النظام وأن حياتنا متمشيش جهجاهونى كدة
الأم: لا يا حبيبتى مفيش حاجة بتمشى جهجاهونى.. احنا اللى بنمشى الدنيا على مزاجنا.. بس مش بنحسبها بالسحتوت.. علشان اللى بيحسبها مش بيعيش
الابن: إنتى محسسانى أننا بنبخل على نفسنا!!! إحنا بنعمل كل اللى نفسنا فيه ومش بنحرم نفسنا من أى شىء لكن فى المعقول
الأم: وعلى كده بتاكلوا كل يوم أكل طازة ؟
الابن: تقريبا، ولكن لو فاض أكل من قبلها بيوم بناكله طبعا
الأم: عندك أخوك مثلا مياكلش أكل بايت حتى لو مفيش أكل غيرهُ..
الزوجة (تنظر لأخى زوجها فى عتاب): طب وده كلام؟؟!! يعنى مش حرام نرمى الأكل!!
الأخ (من غير اهتمام): ومين قال أن الأكل البايت بيترمى!!! ماما بتاكله وتعمل لى أكل غيره
الأب (يغير مجرى الحديث): وعلى كده أسعار الأكل غالية (برة) ولا فى متناول الناس؟
الابن: لأ الأكل مش غالى.. يمكن (الحلال) بيكون أغلى ولكن مقارنة ب (جوة) هو أرخص وأفضل
الأم: إشمعنى؟
الزوجة: فى اللحوم مثلا، (برة) مش بيكون فيه (زفارة ودهن) زى اللى موجودة (جوة).. الفاكهة خالية من الرش.. حتى المية صافية خالية من الكلور
الأم (فى سخرية): دة على كدة عندكم الحياة جنة.. الواحد بقى يسيب الشرب من مية النيل ويروح يشرب من مية (برة)
الابن: مش أوى كده.. اللى متعود على الحياة (جوة) مش سهل عليه يعيش (برة) ولا حتى يستطعم الأكل..
الابن (مستكملا): وكل حاجة بتيجى بالتعود.. المهم الكل يكون مرتاح

رحاب المليــــــــــــــــحى

جوة وللا برة.. الحلقة الثانية

الأم بتبخبط على باب الغرفة فى نص الليل: اصحوا، اصحوا.. خالك هنا
الزوجة فى عصبية لزوجها: دلوقتى فى نص الليل!!!!
الزوج يفتح عينه فى كسل وينظر فى المنبه: آه صح أحنا فى نص الليل!!
الزوجة: لا يا شيخ.. معلومة جديدة.. قوم شوف خالك عايز إيه فى الوقت ده
يقوم الغلبان وهو بيقدم رجل ويأخر عشرة.. بيحاول أنه يصحصح نفسه علشان يقابل خاله اللى جى فى نص الليل
مشى الخال بعد أن صلى الفجر جماعة مع أهل البيت.. ما عدا الزوجة طبعا لأنها أكملت نومها.. أما الزوج الغلبان كان نام على كرسى وهو بيرحب بخاله.. وطبعا الأم كانت فى نُص هدومها..
الأم: اصحى يا بيه خالك خلاص مشى.. ده إيه الترحيب الحار دة!!!
الابن: إيه فى إيه!!! هو أنا نمت.. هو خالى مشى بدرى كده ليه؟؟
الأم: سيادتك كمان لك عين تتريق!!
الابن: هو ما اتصلش ياخد ميعاد ليه؟؟ وبعدين هو فى حد يزور الناس فى نص الليل؟؟
الأم: ياخد ميعاد؟؟ بطلوا دة واسمعوا دة.. إحنا من إمتى يابنى بنخلى الناس تتصل قبل ما تيجى!!! باين عليك نسيت عوايدنا.. بيتنا مفتوح لأى حد فى أى وقت
الابن: ما أنا عارف لكن مش لدرجة نص الليل.. ما اليوم كان عنده طويل..
الأم: يمكن ماكانش فاضى طول اليوم
الابن: خلاص فيه بكرة وبعده وبعد بعده.. ماحبكش يعنى ييجي يصحينا من عز نومنا
الأم: ايه الكلام دة؟! دة خالك هو دة حد غريب.. أنت ماكنتش كده زمان
الابن: أنا زى ما أنا.. بس فى أصول..
الأم: أصول؟؟ هو الأصول أننا نقفل بابنا فى وش الناس؟ّ!!
الابن: أنا ماقلتش كده.. بس ماكانش هيحصل حاجة لو كان رفع سماعة التليفون وسأل إذا كنا صاحيين ولا نمنا
الأم: هو أنت بقى (برة) بتخلى الناس تاخد مواعيد قبل ما تجيلك البيت علشان تشوف سيادتك؟؟
الابن: آه طبعا.. كل واحد عنده ظروفه.. فلازم نستأذن بعض مهما كان العشم ما بينا.. ما هو مثلا ممكن أكون خرجت.. ممكن أكون تعبان ومش قادر أقابل حد.. صح ولا انا غلطان؟؟
الأم: بس أنا مقدرش أطلب من الناس أنها تتصل الأول قبل ما تيجى.. خصوصا أن بيتنا بيت العائلة والكل عارف أن بيتنا مفتوح للغريب قبل القريب
الابن: ما هى دى المشكلة.. اللى بنتعود عليه فى حياتنا مش بنقدر نغيره حتى لو كان غلط.. وكمان نسميه عادات وتقاليد.. علشان كده عُمرنا ما هنتقدم أبدا
الأم: والله أنا مش عارفة إذا كنت أنت ابن بطنى ولا غيروك (برة).. أصل ...........
الابن: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

رحاب المليــــــــحى

جوة وللا برة.. الحلقة الأولى

لااااااا.. حرااااااااام.. أنا خلاص عقلى هايشت منى.. أعمل ايه؟!!! أعمل ايه؟!!! طب انا هشهدكم، أنا عايش بره من زمااااان.. ومراتى برضه عايشه معايا بره من زمااااان.. أما عيلتى وخاصة أُمى عايشين جوه قبل الزمان بزمان.. قلنا نيجى (جوة) عند ماما نتفسحلنا كام يوم وأهى فرصة نكسر فيها روتين حياتنا.. ولكـــــــــــــن!!

الأم: أنتى نازلة؟
الزوجة: أيوة، عايزة حاجة من برة؟
الأم: أستأذنتى جوزك؟؟
الزوجة: لأ، تليفونه مقفول
الأم: يبقى ماتُخرجيش لغاية لما يجي
الزوجة: لأ، مينفعش أنا ورايا ميعاد.. ودة عادى بينا.. يلا سلام
وبعد ساعة رجع الابن وهو بيُنفُخ من الزحمة والحر.. وكان بيحلم بدُش بارد وعلى السرير عِدل..
الأم بعصبية: مراتك خرجت
الابن دون اهتمام: طيب
الأم باستغراب: طيب!!!! هو ده اللى ربنا قدرك عليه.. ده أنا افتكرتك هاتجنن وتتعصب أنها خرجت من غير إذنك
الابن: أتعصب ليه بس يا ماما.. ما هو ده العادى.. لما ترجع بالسلامة هابقى أعرف كانت فين
الأم: لما ترجع!!! رجالة أخر زمن
الابن يحاول يمسك أعصابه : طيب يا ماما هابقى أكلمها على الموبيل أطمن عليها
الأم وهى على أخرها: تتطمن عليها!!! أنت هاتجننى؟؟؟
الابن: أجننك ليه بس؟؟ أحنا واخدين على كده (برة).. لما بيكون وراها حاجة ومش عارفة توصل لى.. تروح ميعادها ولو أنا رجعت قبلها أشوفها فين
الأم: الله يرحم زمان، لما كانت الدنيا بتقوم لو أختك خرجت من غير ما أنت توصلها
الابن: أختى كانت صغيرة ومتعرفش تروح وتيجى لوحدها.. فكنت بخاف عليها
الأم: ومراتك بقى مش بتخاف عليها؟! وللا بتثق فى مراتك ومكنتش بتثق فى أختك؟!
الابن: يا ماما الموضوع ملوش علاقة بالثقة خالص.. ال................
رجعت الزوجة وسلمت على زوجها
الزوج: كان عندك ميعاد فين يا حبيبتى؟
الزوجة: كنت عند الكوافير..
الأم: ماكنتيش عارفة من امبارح أن عندك ميعاد؟؟
الزوجة: لأ، لأنى اتصلت بالكوافير لما صحيت.. وحجزت الميعاد
الزوج: أصل ماما زعلانة أنك كنتى المفروض تستأذني منى قبل ما تخرجى!!
الزوجة: ما أنا شرحت الموقف اللى حصل.. وبعدين أنا قلت لها قبل ما أخرج أن مفيش الكلام ده بينا..
الأم: أه قلتى بس أنا مش مُقتنعة
الابن بعد ما زهق: ماما عن أذنك أنا داخل أخد حمام

رحاب المليـــــحى