مش عايزة اتجوز.. أنا حره يا ناس

أنا بنوتة حياتها بسيطة جدا مش مكلعكة.. بحب الخروج والسفر والتنطيط زى اى حد فى سني.. 

بحب الحياة الاجتماعية وبحب الصداقة.. ليا أصحاب كتير قوى.. بس نسبة الولاد اكتر من البنات.. وده راجع لإنى اخدت مقالب كتيرة جدا من صداقة البنات.. وكلهم صداقتهم معاية قايمة على المصلحة.. 

بعكس صداقة الولاد بتكون قايمة ع الجدعنة.. وكلهم فعلا زى اخواتى مش اكتر

بحب يكون ليا انتيم ولد.. بحب احكي له وارتاح للكلام معاه.. وبحس انه بينصحنى زى اخته فعلا.. من غير اى مصلحة او نفاق ف نصيحته

مرة واحدة جربت أحب ايام الجامعة.. وده كان من اربع سنين تقريبا.. ارتبط بشخص حوالى سنة ونص.. كنت بدى ومش باخد.. وهو كان بيحب نفسه بس.. اكتر حاجة يقدر عليها (بحبك، وحشتينى).. 

ولما وجهتنا شوية مشاكل.. للاسف موقفش جانبى.. وبدأت احس انه بيفضل الانسحاب.. واول ما حسيت بكدة سابقته انا و انسحبت من حياته.

من بعدها مافكرتش ف الحب تانى.. مش عشان اتعقدت منه.. بس ملاقتش حد يخطفنى، ملاقتش حد ممكن اتخيله جوزى، وعايشين تحت سقف بيت واحد

يمكن احيانا كنت بفتقد الحب ومشاعره.. بس كنت بشوف ف (الأنتمة ) بديل.. مشاعر مستمرة دافية وجميلة

أنا دايما مُستمعة جيدة لمشاكل أصحابى العاطفية.. واحيانا بقدر اساعدهم ف حل مشاكلهم.. بس كل ما اسمع، كل ما خوفى لخوض قصة حب يزيد اكتر.. وبقيت احس انى شايلة همهم ومشاكلهم.. وعايشة فيها من غير ما اجربها

يمكن ده كمان راجع لحاجتين مهمين.. ان اهلى ربونى على ان الحب هيكون سبب ف فشلى ف دراستى.. ولما جربت الحب وفشلت فيه.. حسيت انهم صح.

وتانى حاجة والأهم، انى مش عايزة اتجوز حد يطلع ف الاخر صورة من والدى.. والدى اللى مش عاجباه والدتى وكان عايز يتجوز عليها لمجرد انها سيدة فاضلة، غلبانة ومنكسرة وف حالها .. (مش مدردحة).. ودايما محسساه انها محتاجله.. وللاسف هو بيستغل النقطة دى ع طول الخط

وعشان كدة مش بلاقى الامان وسط اهلى ودايما بخاف من والدى لإنه كمان عصبى جدا.. وع طول مشغول وبشوفه صدف..

ف دورت ع الامان بره.. بس بدور عليه ف أنتمة مش ف حب وارتباط

المشكلة اللى دايما بتوجهنى ان الانتمة كتير بتقلب بحب.. بس من الطرف التانى ولما ارفض الفكرة واعترض واقول انى شايفاك كأخ وصديق مش اكتر.. تنتهى علاقتى بيه ويرفض انها تستمر..

 لإنه بدأ يشوفنى كزوجة وحبيبة وبيغير عليا.. ويطلع من حياتى واتكسر انا..  وارجع من تانى افتقد الامان واخاف.. لكن ارجع احاول اتماسك واقول وجع ساعة ولا كل ساعة

حاولت ف مرة ادى لنفسى فرصة.. ولما اتقدم لى شخص، قلت له ع عيوبه.. صلحها ورجع لى تانى.. حاولت والله، حاولت اشوفه كزوج.. بس ماقدرتش.. ولما صرحته، انفعل عليا وحس قد ايه انا ظالمه ف قرارى

برغم انى والله حد ضعيف جدا من جواه ومش زى ما بظهر قدام الناس.. 

أنا عايزه اعيش بحرية بدون قيود.. بس نفسي اقابل انسان يفهمني ويعرف يطمني

 نفسي يخطفني عشان اعجز عن رفضه.. يا كده يا اما تحيا عيشة الحرية

كمان انا متقلبة المود جدا وعيوبى كتير وانا عارفها.. عشان كدة بوفر الاحراج ع نفسى.. ف لا عايزة احب ولا عايزة اتجوز.. 

مش عارفة اعمل ايه عشان اتغلب ع خوفى.. فعلا مش عارفة

رحاب المليحي